以下是小编整理的让你畅怀大笑的搞笑说说【3篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。
让你畅怀大笑的搞笑说说1
1、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
4、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
5、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
6、给你点B脸，你真以为你可以日天。
7、恋爱时，情话绵绵;结婚後，谎话连连。
8、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
9、心不跟爱一起走，说好就一宿。
10、看清对你好的，记得被谁咬的。
11、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
12、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
13、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
14、你的梦想很大，你不能停下。
15、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16、脑袋空不要紧，关键是不进水。
17、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、没有你，俺活得比任何人都好。
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
22、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
23、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
24、白遮百丑，你白还是丑。
25、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
26、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
28、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
29、新的一年我要向钱看，向厚赚!
30、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
31、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
32、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
33、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
34、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
35、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
36、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
37、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
38、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
39、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
40、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
41、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月我也可以接受。
42、男人要有钱，和谁都有缘。
43、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
44、多花时间努力，少点功夫矫情。
45、你说的很对，不过我不听。
46、作弊不要慌，逮着就要装。
47、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
48、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
让你畅怀大笑的搞笑说说2
1、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
2、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
3、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
4、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
5、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
7、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
8、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
10、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
13、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
14、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
15、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
17、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗?累就对了，舒服是给死人准备的。
18、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
20、今天风好大，把我的心都吹凉了。
21、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
22、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
23、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
24、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
25、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
26、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
27、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
30、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
31、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
32、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
33、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
34、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
36、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
37、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
38、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
39、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
40、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
41、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。
42、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
43、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
44、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
45、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
46、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
47、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
让你畅怀大笑的搞笑说说3
1、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
2、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
3、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
4、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
6、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
7、你的优点就是，关键时候毫无用处。
8、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
9、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
10、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
11、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
12、我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
13、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
14、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
15、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
16、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
17、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
18、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
19、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
20、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
21、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
22、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
23、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
24、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
25、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
26、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
27、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
28、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
29、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
31、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
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